Blagues de la semaine (6)

Un client appelle le maître d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ? - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

- Mon dieu ! tu m'as l'air bien déprimé Yves !
- C'est que je suis assez fatigué de ce qu'il se passe !
- Et que se passe-t-il ?
- Tout le monde me traite de menteur !
- Je ne te crois pas !

Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Blagues de la semaine

1)

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

2)

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hâche du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

3)

Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et il répond :
- Ne vous inquiétez pas elle n'est pas chaude ! 
4)

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?
Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul moi ?

5)

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Blagues de la semaine

Blague1:

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Blague2:

Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déja la coupe Davis !

Blague3:

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

Blague4:

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!

Blague5:

Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

Blagues de la semaine 4

Blague1:

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Blague2:

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Blague3:

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Blague4:

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Blague de la semaine 2

1)Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l’œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.

2)C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !

3)Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

4)Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Blagues de la semaine

1)

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

2)

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

3)
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Blagues de la semaine 2

Blagues de la semaine

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir.
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une brune, une rousse et une blonde participent à un concours. Le présentateur leur dit :
- Vous devez monter 100 marches d'escalier pour gagner. A chaque marche, vous entendrez une blague. Si vous rigolez, vous mourrez.
Elles commencèrent à monter. A la 30ème marche, La brune éclate de rire et meurt. A la 43ème marche, la rousse rigole. Elle meurt. La blonde continue, continue, et à la 99ème marche, elle rit et meurt. Au paradis, Dieu lui demande :
- Pourquoi as tu rit si près du but ?
- Ben c'est pas de ma faute, je venais juste de comprendre la première blague !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Blaguons un peu !

Deux vaches sont sur le coté de la route une traverse elle se fait écraser et l’autre dit «  Oh ! La vache »
Deux canards sont sur un étang.
– Coin, Coin, dit l’un.
L’autre répond :
– C’est dingue ! C’est exactement ce que j’allais dire !
Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?
C’est Toto qui est à l’armée, le commandant lui demande :
– A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
– Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
– A quoi sert un fusil ?
– A fusiller mon commandant
– C’est bien, à quoi sert une mitraillette ?
– A mitrailler mon commandant
– Bien Toto et un tank ?
– A tankuler mon commandant !

Voyage en Pologne

Le mardi 3 novembre 2014, nous partions pour la ville de Lodz, en Pologne dans le cadre du projet Comenius.

Le projet Comenius est un projet européen : plusieurs pays travaillent sur un thème commun et un déplacement est organisé dans chaque pays.

Notre projet s’appelle Youtopia, l’objectif est de réfléchir à un monde meilleur avec 7 autres pays (République Tchèque, Italie, Grèce, Roumanie, Pologne et Turquie). Pour chaque déplacement dans l’un des pays, nous travaillons sur un sujet en lien avec le thème du projet.

En Pologne, le sujet était la seconde guerre mondiale à travers l’importance de la mémoire et de la commémoration.

Les familles chez qui nous allions, nous ont réservé un accueil Enorme !

Et notre semaine à Lodz … F.A.B.U.L.E.U.S.E !

Le mercredi, une journée chargée nous attendait déjà. Le matin, nous avons présenté notre projet vidéo, tout comme les 7 autres pays partenaires. L’après-midi, nous avons visité le musée Poznanski, les anciennes manufactures rénovées ainsi que les cimetières.

Le jeudi matin, nous avons découvert CRACOVIE, une ville magnifique, perdue dans le temps, aux couleurs uniques ! L’après-midi  nous avons visité le camp de concentration et d’extermination d’Auswitch-Birkenau, c’est le camp ayant fait le plus de morts durant la Seconde guerre mondiale.

Le vendredi matin, visite du Ghetto de Lodz, visite du « Broken heart monument » qui rend hommage aux enfants enfermés dans un camp pour enfants et morts dans ce camp, et dans des conditions plus qu’affreuses ! Minute de silence autour de ce monument… Nous avons également visité l’ancienne gare d’où les trains emmenaient les déportés pour Auchwitz, cette gare est aujourd’hui un musée retraçant l’histoire du ghetto de Lodz.

Au cours du dernier après-midi, nous avons appris des danses traditionnelles de chaque pays partenaire !

Enfin, le dernier soir, après le buffet organisé par les parents d’élèves pour marquer la fin de notre séjour , nous avons prolongé la soirée avec nos correspondants !

Ce voyage a été énormément enrichissant. Nous nous sommes rendu compte que la langue ne devait pas être un blocage pour faire des rencontres.

Nous nous sommes aperçu aussi à quel point le devoir de mémoire était important, et nous avons pris conscience que la connaissance de l’Histoire était vitale.

Merci pour ce voyage ! ♥

Gilliane madison

Chloé Maxime